Seksualitet og liv som et par: hvordan man finder ro. Ekspertens svar på dine spørgsmål!
Seksuelle lidelser er meget hyppigere, end man skulle tro. Ofte er imidlertid stilheden og forlegenheden, som disse situationer modtages med, kun overdrevne problemer, der faktisk har en løsning.Kommunikation af ubehag, især hvis det vedrører parrets intime sfære, er utvivlsomt det første skridt, man skal stå overfor, for at bringe problemer frem, der i det lange løb kan nedbryde forholdet. En god dialog og et klart forhold uden misforståelser letter faktisk et fredeligt sexliv, derfor ville det være godt at uddanne par til dialog og konfrontation for at forsøge at forstå og helbrede eventuelle misforståelser og tilskynde til større forståelse, selv under dækkene.
Der er mange spørgsmål, der tænker på, når du har problemer af seksuel karakter, men ofte har du ikke mod på at forelægge dem for de kompetente mennesker, der kunne løse dem på kort tid, hvilket viser os en hurtig måde at finde ro i livet for to.Nedenfor kan du finde en række spørgsmål om spørgsmålet stillet af mennesker, der deltog i vores diskussion på forummet, efterfulgt af de respektive svar fra eksperten, Dr. Emmanuele A. Jannini, professor i endokrinologi og sexologi - Universitetet i Rom Tor Vergata - Formand for Italian Society of Andrology and Sexual Medicine, der forsøgte at afklare tvivl og angive specifikke løsninger for at hjælpe med at finde et tilfredsstillende og bekymringsfrit sexliv.
Læge Hej, jeg ville gerne spørge dig, om du kan hjælpe mig med mit problem. Jeg er 22 år gammel, og jeg har aldrig haft problemer med erektion, tværtimod, med min kæreste har alt altid været fint. I de sidste 2/3 måneder har jeg bemærket, at jeg har svært ved at opretholde en erektion i forhold til for et par år siden. Efter din mening er det et fysisk eller psykologisk problem? Tak Lupino991
Kære Lupino991, i løbet af et par liv kan der være øjeblikke, hvor du står over for små problemer, såsom en defekt i din erektion. I dette tilfælde er det vigtigt at fokusere på, hvad der er ændret i denne periode, for bedre at kunne evaluere de mulige årsager og nå en løsning på problemet hurtigst muligt. Hvis vanskeligheden ved at opretholde en erektion fortsætter, anbefaler jeg, at du kontakter en androlog, der vil give dig den nødvendige støtte til at definere dit problem. Faktisk er der flere farmakologiske løsninger, der skal tilpasses, som en god skrædder gør, til parrets reelle behov. Vi kalder det "sartorial sexologi", og det er baseret på 4 forskellige "tøj" til rådighed for lægen: den første er den "blå" pille (teknisk: Sildenafil), den velkendte førstefødte, med en stærk evne til at gribe ind på vaskulære problemer; findes i øjeblikket i smeltet form, som opløses umiddelbart på tungen. Weekendpillen (eller Tadalafil) begynder at arbejde meget senere end de andre molekyler, men det hjælper med at forbedre erektioner i 36 timer. I lave doser, men tages hver dag (det er en ret dyr løsning), bruges det, når der sammen med impotens er prostatahypertrofi. Det tredje barn er Vardenafil, der ligner Sildenafil, som skylder det navn, som det er kendt som "Kærlighedens mynte", til den smeltede smag af den smeltbare formel. Det er en løsning, hvis styrke er diskretion. Den mest moderne af formuleringerne er Havanafil, som mine patienter har døbt "den bekymringsfrie pille". Dette er fordi det fjerner tanken om, at det ikke virker (effektiviteten er mindst lig med de andre molekyler), hvilket fjerner bekymringen for, at det ikke virker i tide (det er det hurtigste af alle, til fordel for spontanitet: faste virker allerede på 15 minutter, og frem for alt fjerner det tanken om, at det gør ondt, at der opstår bivirkninger (hudrødme, mavesmerter, hovedpine, smertefulde rygsmerter osv.), typisk for forgængerne. Den "tankeløse pille" er faktisk den med færre bivirkninger, den sikreste. Og der er en fjerde grund i krisetider til at definere det på denne måde: det reducerer den økonomiske bekymring: de er alle dyre piller, men dette er produceret af en Italiensk virksomhed, er den mest Og, du ved, ordsproget siger: "sex ønsker ikke tanker".
Farvel! Min partner og jeg har været sammen i et par år, alt har altid været perfekt, medvirken og intimitet er grundlaget for vores forhold.I de sidste par måneder har vi haft nogle problemer ikke kun under dækkene, men også i forholdet. Jeg ved ærligt talt ikke hvilken af de to der er årsagen og hvilken der er virkningen, faktum er at alt er blevet koldere og mere kompliceret. Så jeg undrer mig over hvor patologisk eller hvor psykosomatisk årsagen kan være? Hvis patologisk, kan det så være Påvirker alderen dette problem (min partner og jeg har 10 års mellemrum)? Mange tak, Innamorata1979
Kære elsker1979, det er vigtigt at forstå, at problemerne i kærlighedsforholdet ofte ledsages af nogle seksuelle vanskeligheder, som fungerer som et alarmsignal for tovejsgaden. I nærvær af disse problemer er den første reaktion, som hvert medlem af parret ofte har, lukning, afkøling af forholdet til partneren og undgå enhver form for tale, der kan åbne gamle og nye sår. Uanset aldersforskellen (som bestemt kan påvirke forholdet) er det vigtigt at forstå årsagerne og årsagerne til denne kulde. Det første skridt, du kan tage, er bestemt rettet mod at åbne et rum til sammenligning, klart og åbent for det andet, så du kan forstå dine indbyrdes vanskeligheder. Hvis dette ikke er nok til at løse dit problem, kan en andrologisk konsultation helt sikkert være en fordel, hvis der blandt de forskellige problemer, du støder på, er en erektil vanskelighed eller ved udløsning af din partner eller af en psykoseksuel karakter, at arbejde grundigt sammen , i det øjeblik din kærlighed og seksuelle forhold går igennem.
Læge god aften, jeg er 23 og han er 28, vi har været sammen i 4 år. Der har altid været et problem mellem os, som vi har talt om og talt om igen: han forsøger aldrig at elske med mig, jeg leder altid efter ham og undgår mig næsten altid. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre mere: Jeg har prøvet alt selv for at fortælle ham, om han måske ikke vil have mig, eller hvis han føler noget for det andet køn, men ingenting ... han fortæller mig altid, at han er høj, så jeg gentager for ham, at det ikke er normalt. Om en måned gør vi det en gang kun to minutter, han har ingen anden, det ved jeg med sikkerhed. Han fylder mig med opmærksomhed, han elsker mig vanvittigt, men der mangler noget, der for mig er ved at blive et virkelig alvorligt problem. Tak Pasqualina71
Kære Pasqualina71, jeg forestiller mig, at på trods af de mange opmærksomheder, som hendes partner giver hende, er det frustrerende at høre, at der altid mangler noget for at gøre dette kærlighedsforhold komplet. Bestemt hendes partner med disse afslag forsøger at kommunikere en vanskelighed ved at nærme sig seksuelt, måske på grund af en vanskelighed ved at opnå og / eller opretholde en erektion eller ejakulering i en tid, der ikke anses for tilstrækkelig. Så svært som det kan være for din partner at være i stand til fuldt ud at åbne sig og afsløre hans reelle vanskeligheder, er det godt, at du på den mindst dømmende måde kan guide ham hen imod gyldig hjælp fra en specialist, såsom den medicinske androlog, der kan hjælpe patienten. hans partner til at forstå sit problem, acceptere det, men frem for alt have tillid til, at seksuelle problemer har en løsning. Det er op til specialisten at definere den specifikke tyngdekraft af de forskellige seksuelle symptomer, han fortæller mig: nedsat seksuel lyst (generelt eller over for ham?, Reduceret viril styrke (er det en reel erektil dysfunktion eller bare mangel på interesse for sex?) , Og / eller for tidlig sædafgang, den hyppigste, men også en af de lettest behandlingsbare (der er et specifikt lægemiddel til dette), af mandlige seksuelle lidelser. Som du ser seksualitet og dens lidelser, manifesterer den sig ofte i en kompleks og mangefacetteret Til dette er det nyttigt at finde professionel hjælp. Jeg råder dig til at kontakte et offentligt center, der er akkrediteret af Italian Society of Andrology and Sexuality Medicine (www.siams.info), hvor du kan finde den ekspertise, du begge har brug for.
Kære professor Jannini, efter et par dages usikkerhed besluttede jeg at skrive min kommentar til dette emne. Jeg har været gift i 6 år og har en søn. Efter de første par måneder, hvor sex var fantastisk, var vi et tæt sammensat og ivrigt par. Så ankom vores søn, og hvis vores seksualitet var mere end indhyllende under graviditeten, var der efter hans fødsel et fald i begæret, men af force majeure -årsager.I dag er jeg næsten fyrre år gammel og lysten er, som om han var væk. Jeg lagde mærke til det, men jeg lod, som om der ikke var sket noget, og gav mig svar, der kunne retfærdiggøre, at vi var holdt op med at elske, for eksempel Peters ankomst. Det er ikke første gang, det er sket for mig. Jeg boede sammen i fire år, selvom jeg ikke længere havde sex med min partner, undtagen i sjældne tilfælde. Nu befinder jeg mig i samme situation. Jeg har fundet og læst mange rimelige svar om, at en mand mister lysten og lige så rimelige forklaringer om, at en kvinde til enhver tid føler, at hun ikke længere er ønsket af sin partner.
Pludselig springer du over tyve eller tredive års forhold og befinder dig i skoene til gamle ægtefæller i sengen. Skete det, at drømmen knuste for vores øjne? Eller er det mig, der ikke længere kan lege med min kone? Føler jeg pres fra min søn i det andet værelse og kan ikke være mere engageret med min kone? Nogle gange sidder jeg fast i den forstand, at jeg ikke kan opretholde forholdet, og dette skete for mig to gange i løbet af en særlig aften, bare jeg og hende og efter at have drukket vin og ledt efter den rigtige atmosfære. Nogle gange tror jeg, at vores forhold er slut, andre gange tror jeg, at jeg er den, der er i problemer. Skal jeg prøve at tage noget for at føle sig mandig? Men hvis jeg ser andre kvinder, jeg synes ikke at have problemer. Jeg venter på dit svar, for ikke engang forstår jeg, hvad der sker med mig
Kære Luca Pietrino, fødslen af et barn pålægger de nye forældre mange uundgåelige og nødvendige ændringer, selv i selve forholdet. At flytte fra par til familie indebærer også at leve ikke kun som partner, men også som forældre. Det er godt, at du ved, at månederne efter fødslen altid ledsages af en reduktion i seksuel lyst, især hos kvinder, både fra et hormonelt synspunkt (prolactin, som er det hormon, der tillader amning, er en af de mere bitre fjender af seksuel lyst) end psykologisk, da hans partner har mulighed for at leve som mor ved at etablere et næsten symbiotisk forhold til barnet i denne første fase. Det er altid godt at huske på, at et barns fødsel ikke tvinger parret til at tage kærlighedsforholdets tøj af til udelukkende at have forældres på: det er faktisk vigtigt, at I begge konstant stræber efter at fodre ikke kun din lille, men også dit kærlighedsforhold, der skaber rum og tider, der kun er dedikeret til dig, og deler interesser, fantasier og fornøjelser, der går ud over det daglige forældreskab. At have lagt denne kjole til side i lang tid indebærer en hel række komplikationer, som du og din partner oplever med mange lidelser. Hendes seksuelle appetitkomplikationer synes også at være begrænset til forholdet til hendes partner. I lyset af ovenstående kan jeg berolige dig med at fortælle dig, at det helt sikkert er muligt at genoprette glæden ved at være sammen: Hvis I begge har den rigtige motivation til at genoptage jeres oplevelse som par, kan I helt sikkert stole på hjælp fra et gyldigt par terapeut med certificeret erfaring inden for seksualitet, og bygger et nyt rum præcist ud fra terapi, hvor man virkelig kan genindtræde i en autentisk kontakt med sin partner.
Jeg vil gerne spørge dig om en situation, hvor en af mine kære venner befandt sig. Hun blev for nylig involveret med en interessant fyr. De har været sammen i et år, og han føler ikke ofte behov for at have sex med hende, på trods af at de elsker hinanden meget (ifølge dem) .Også ofte, før han bliver vækket, har han brug for konstant stimulering .. ... Nogle gange stopper det også fordi ... bare ikke kan holde alt stabilt (jeg mener dårligt på grund af forlegenheden, men jeg tror du forstår). Om morgenen har han altså aldrig det fænomen, der normalt kendetegner drengenes opvågnen ... Når hun tager initiativ, har han meget svært, når hun i stedet gør ingenting, kan det ske, at han gør det, og at alt er i orden ... Hun fortæller mig altid at retfærdiggøre, at han er forskellig fra de andre, og at han føler, at han ønsker et forhold til hende, der består af kærlighed og ikke kun et fysisk forhold, men er det muligt? Jeg ved det ikke, efter min mening tror du ikke engang på det ... Jeg spørger dig, hvad siger du? Jeg tror, han er impotent, tak. Lacombeb
Kære Lacombeb, i lyset af de oplysninger, du har givet mig, er jeg enig i din foreløbige analyse. Det skal dog understreges, at en diagnose af denne type kræver klare kliniske beviser: en andrologisk konsultation er derfor nødvendig, som vil kunne opløse din kære vens tvivl. Det er et spørgsmål om at forstå, om det virkelig er et problem med at opretholde en erektion (impotens er ikke kun manglende evne til at få erektion, men også at opretholde det, faktisk), eller hvis det er et problem med reduceret lyst. Ud fra de få, fragmentariske indikationer, han har givet mig, ville jeg læne mig mod den første hypotese. Hvis specialisten bekræfter mit indtryk, skal du invitere din ven til at overveje, at erektil dysfunktion rammer omkring 1 ud af 5 mænd, så det er ikke ualmindeligt at støde på tilfælde som den, du beskrev for mig. Det er derfor, det er vigtigt for hendes ven at vide det, for at kunne klare problemet beslutsomt sammen med sin partner (det er ofte kvinder, der tager sig af deres partners sundhed). Det er lige så vigtigt at vide, at der er både psykoterapeutiske og farmakologiske løsninger på problemet. Det ideelle ville være integrationen af begge: At være i stand til at udnytte kraften og effektiviteten af de berømte phosphodiesterase 5 -hæmmere, kærlighedspillerne, med en revision af de intrapsykiske og relationelle aspekter er bestemt den mest korrekte tilgang, men også mere effektiv.
Kære professor Jannini, jeg håber, at du kan hjælpe mig med at løse dette dilemma. Min nuværende Ham, på grund af 10 års adskillelse fra os, er ude af stand til at have en fuldstændig seksuel handling med mig. Han siger, at det er første gang, det er sket for ham. I hvert fald ifølge ham. Jeg fortalte ham, at det også er mit valg, og at jeg ikke er mindreårig. Jeg forsøgte at få ham til at føle sig godt tilpas på flere måder, men ingenting. Vi fortsætter kun med at leve på forspil, og så snart jeg foreslår ham at gøre den handling, trækker han tilbage med forskellige undskyldninger. Nu vil jeg gerne vide: Hvorfor sker dette? Og hvordan kan jeg gøre for at overvinde hans / vores blok? Tak. Fedea88
Kære, de mulige årsager er virkelig mange, mange. Og det vil ikke være trivielt at finde dem. En erfaren psykoseksolog er i stand til gennem et oprigtigt, men grundigt interview at forstå, om forhindringerne er af relationel karakter (dvs. hvis problemet er parret selv og samspillet mellem de to partnere) eller af "intrapsyk" karakter, at skyldes særlige problemer internt i hans partner. Et eksempel kommer fra en patient, der ligner meget den historie, han fortæller mig. Efter nogle interviews indså vi, at han var en "krypto-homoseksuel", det vil sige en person, der ikke har mod på at indrømme, ofte ikke engang for sig selv, sin homoseksualitet. Men hans sag kan simpelthen forklares med usikkerhed, usikkerhed. Det sker, at man opgiver sex, lidt som ræven gør med druer, simpelthen fordi man er bange for ikke at kunne nå det. I dette tilfælde er det nødvendigt at forstå, hvorfor der er frygt, og om frygten er grundlagt, og hvor er "brydepunktet" for krop-sind-systemet og par-systemet. Men frygt ikke: med tålmodighed findes løsningen, og problemerne er løst!
