Parterapi: hvad er de mest almindelige tegn på at forstå, om man skal starte det
En af de ting, der skræmmer dig mest ved at have en partner, er, at dit forhold ophører. Man er aldrig rigtig forberedt på krisen og afslutningen på en kærlighed, for det er ikke muligt at forudsige, hvornår alle de skrøbeligheder, der adskiller det enkelt par, dukker op. I videoen herunder kan du finde førstehjælp til, hvordan du håndterer en kærlighedskrise, takket være en beroligende ord fra en sexologi -konsulent.
Fødsel og udvikling af et par
Når det kommer til kærlighed, er alt flydende, dynamisk; og parforhold er også. Vi har uundgåeligt en tendens til at ændre sig, og de følelser, vi føler over for den anden, udvikler sig gennem personlige oplevelser og tid.
Fra det øjeblik vi møder en person, der vækker vores interesse, hersker den "fysiske tiltrækning", som "slører" selv de mest kontrollerede individer. Hvis følelsen er gensidig, resulterer disse følelser i at blive forelsket, begynder at åbne op for personen . elskede og at kende hinanden grundigt. På dette tidspunkt kan vi tale om et forhold, og hvis forholdet fortsætter i løbet af månederne og gennem årene, bliver det til et stabilt forhold. I denne konsolideringsfase begynder en indledende objektiv evaluering af partneren: de overvældende følelser fra de tidlige dage er falmet, og vi kunne begynde at se de mangler ved den anden, som vi ikke havde bemærket før. De havde placeret sig i partneren, og som udløser den første tvivl om forholdets succes og om muligheden for at fortsætte det.
Parrets vanskeligheder er en del af udviklingen i selve forholdet; men hvornår er disse krusninger mod den anden så kritiske, at de kræver psykoterapeutisk indgriben?
Se også
Lokaler til en psykoterapeutisk vej
Hvis du er i en stabil og varig situation, vil det være sket for dig flere gange at mærke ændringer i din partner og i den måde, du forholder dig til ham / hende på.
Disse mutationer er helt normale, men de går ikke altid i samme retning og er ofte forkammeret til en parkrise.
Det er netop i disse faser af dybtgående forandringer, at hjælp fra en psykoterapeut bruges til at redde parret, der vil foreslå en behandlingsvej, der hjælper begge med at holde forholdet stærkt.
At stå overfor en parterapi er ikke et simpelt trin, og det er vigtigt at forstå, at hvis du beslutter dig for at starte det, er det rigtigt, at du behandler det som et par, fordi patienten i en terapi af denne type ikke er den eneste.
Vi må derfor arbejde sammen om at genfinde "harmoni og kærlighed" (måske afsat et stykke tid), og det er nødvendigt at lægge personlige vanskeligheder til side. På en psykoterapisti i kærligheden er hovedpersonen "vi" og ikke "" JEG". Kun med disse antagelser er det muligt at få en parterapi til at fungere.
Det er naturligvis ikke kun nødvendigt at konsultere en terapeut, når du er i alvorlig konflikt med din partner, men du kan bede om råd til at forbedre nogle aspekter af forholdet, såsom kommunikation. Ved at vælge dette valg vil du styrke parret og lære bedre at håndtere konflikter, der vil opstå i fremtiden.
Hvordan parterapi foregår
I de senere år er flere og flere par afhængige af råd fra en psykoterapeut for at løse problemer i et kærlighedsforhold. Som nævnt ovenfor er det ikke en let vej at møde, men det er den bedste måde, hvis du beslutter dig for at give endnu en chance for at forholdet.
Parterapi er et meget effektivt værktøj: Det virker især, når partnerne er motiverede til at genvinde trivsel, og det gavner mere, hvis du starter det, når relationer ikke er for kompromitterede. Succesraten er omkring 70%.
Hvad gør denne terapi så vigtig?
Under psykoterapisessioner har partnere mulighed for at forbinde med deres ofte forsømte følelser og affektive behov. Patienter vil være i stand til at åbne og fortryde de knuder, der havde gjort forholdet vaklende, takket være hjælp fra en professionel. Alt lettes af konteksten: du er i et reserveret og beskyttet miljø.
Hvor længe kan terapien vare? Under den psykoterapeutiske proces indser partnerne, hvordan alle frustrationer faktisk er uopfyldte behov, og lærer at kommunikere med hinanden på en optimal måde, idet de respekterer og tager sig af begge behov. For at nå dette bevidsthedspunkt er det nødvendigt at bestå nogle tid, derfor har en parterapi en meget variabel varighed og afhænger af den vilje, som partnerne har for at genoprette forholdet og af vanskelighederne, der skal udjævnes.
Møderne finder sted hver uge eller hver 14. dag og er normalt en time hver; de kan kun finde sted med én person eller i nærværelse af den anden; psykoterapeutens figur er til stede i begge tilfælde.
Hans opgave vil være at give en indledende vurdering af sagen, og hvis han finder det nødvendigt, skal du starte behandlingen og forklare omkostninger, metoder og tidspunkter.
Hvad er problemerne med et par?
Nu hvor du har set, hvad fordelene ved parterapi er, og hvordan det foregår, lad os komme til det ømme punkt. Lad os sammen finde ud af, hvad der er de mest almindelige symptomer, der identificerer et par på grænsen til brud, og som kan føre til fælles terapi.
Vi gør brug af lærdommen fra John Gottman, en berømt amerikansk psykolog, der er en autoritet på emnet. Ifølge ham er der 4 adfærdsmåder, som hvis de kommer til udtryk ofte i løbet af en kærlighedshistorie, kan sanktionere dens ende. Gottman kalder dem "Apokalypsens fire ryttere".
Bare rolig, hvis du opdager, at nogle gange optræder denne adfærd i dit parforhold som et par: deres sporadiske udseende er absolut normalt, det er faktisk et godt tegn. Det betyder, at der stadig er ressourcer i partnerne selv til at håndtere kritiske spørgsmål, og at en vækstvej med en terapeut derfor ikke er nødvendig. I disse tilfælde kan du støtte dig selv med selvhjælpsbøger eller bede venner og familie om råd.
Hvis disse "riddere" derimod dukker op det meste af tiden, og du og din partner ikke kan kommunikere ordentligt, er det godt at overveje parterapiens vej.
1. adfærd: kritiser
Især når parrets liv intensiveres, og vi går for at leve sammen, er kritikken ikke så vanskelig at modtage som at skænke. Gottman bemærkede, at par, der har været på vej mod bruddet, ofte har fremhævet hyppige kritiske øjeblikke og meget større end lejlighederne til gensidig påskønnelse. Det betyder ikke, at problemet ligger i "at blive sur eller skændes (for det gør alle par), men at det virkelige problem ligger i kritikkens karakter.
Det ser faktisk ud til, at størstedelen af kritikken refererer til præferencer og smagssfære, og at kammeraterne derfor kritiserer hinanden for at være forskellige fra hinanden. Denne adfærd siger sig selv, at det ikke fører til noget godt, da forskellene vil forblive over tid.
Hos par, der er bestemt til at bryde op, er det ikke muligt at forstå, at den anden ikke er en kopi af os selv og at acceptere deres forskelligheder.
Hos par, der arbejder, har partnerne imidlertid lært, at det at være anderledes kan være en grund til påskønnelse, og de accepterer den elskedes mangfoldighed.
2. adfærd: foragte
Der er mange interne og eksterne faktorer for et par, der godkender dets tendens over tid: et barns ankomst, en overførsel, ens værdier, vaner ... der er mange ting at håndtere sammen.
Nogle gange i disse situationer oplever vi negative følelser som vrede eller had, og vi føler os skuffede, fordi vi ligesom et barn ikke føler os elsket, som vi virkelig gerne ville ved den særlige lejlighed.
Det virkelige problem er også her ikke at opleve disse fornemmelser, fordi det er normalt, men hvis reaktionen på disse følelser er en af stærk foragt, hvilket fører til at fornærme den anden. Den ene ubevidst forsøger at ydmyge partneren både med ord og ikke, gennem sarkasme, kynisme, rullende øjne og fornærmelser.
Vær opmærksom på disse holdninger, fordi foragt kommer med tiden, efter måneder eller år med nag.
3. adfærd: at være i defensiven
Denne adfærd er en konsekvens af de to første: Når du føler dig kritiseret og foragtet, er du i defensiven og forsøger at retfærdiggøre dine fejl. Ikke kun det, når du tror, du har ret, forsøger du at bevise for den anden, at du ikke fortjener behandlingen med det samme.
Alle de fagforeninger, der har en meget defensiv holdning, er af Gottman kategoriseret som bestemt til at opløses. Faktisk har forsøg på at retfærdiggøre sig sjældent den ønskede effekt: tværtimod stopper du med tiden med at lytte til din partner, og du hører kun dine egne begrundelser.
4. adfærd: stenmur
Det vil sige at lukke sig selv ind og forhindre kommunikation med partneren.
Når den ene partner holder op med at kommunikere med den anden, giver de ikke længere signaler om, at de vil forstå eller gerne vil lytte. Det er en holdning, som mænd især har, når de føler sig oprørte efter en lang periode med argumenter.
Men derved udløses den modsatte reaktion: partneren opfatter en større følelse af fare eller endda kritik, fordi man føler sig følelsesmæssigt ignoreret.
Også i dette tilfælde forudser Gottman et næsten sikkert brud på parret.
For psykologer er det faktisk lettere at genetablere trivsel og harmoni i kærlighed, hvis de to partnere skændes, fordi der på en eller anden måde stadig eksisterer en kommunikation og derfor også et lille handlingsvindue for at genoprette historien.
